15年前的我是个不懂事的婴儿.
14年前的我是个还在学走路 学说话的小可爱.
12年前的我是个开始要上幼儿园的小不点.
9年前的我是个 开始要正式上小学学习的小女孩.
5年前的我是个开始要面对更深奥的学业的中学生.
小时候我是个很顽皮 爱顶嘴的小女孩
在我影响中... 我每次都把妈咪气得呱呱叫
妈咪说我没大没小 不知跟谁学来会顶撞她的话
那时我就会顶她 ''跟你学的阿~ 你一定也是小时候常跟外婆顶嘴''
我也从不把妈咪说的话听进耳里. [其实现在也是]
在我上幼儿园的时候
我总是有玩不完的娃娃 穿不完的粉红裙子
小时候我跟妈咪说我是粉红公主
我的干妈总是喜欢为我买粉红色的裙子 衣服让我打扮得漂亮漂亮
也不停的买娃娃给我这小女孩
小时候我把娃娃当成跟我的命一样重要
不给任何碰 深怕会被他人弄坏
干妈是位在我小时候很疼很疼我让我觉得自己真的是粉红公主的人.
小学的时候我是个很静很静的小女孩.
坐我隔壁的一位女生特别喜欢欺负我.
让我每次都很不开心 他总是喜欢把我的新东西都拿去用
有一次她还在放学的时候故意从后面用力地把我推跌倒.
我哭着出去找妈咪. 妈咪生气得去找那女孩理论希望她可以不要一再欺负我
怎知隔天那女孩的家人却跟校长投诉说妈咪把她推跌倒 还打她直她全身黑青
那时我心里是想着 怎么你这女孩穷得那么恶?!
还好主任们一直以来都认识我妈咪...知道妈咪不是个这样的人
我的妈咪是个好好人!
认为那女孩的妈咪乱编故事. 确实是这样!
还记得我上中一的时候
被一群流氓的学生欺负. 那些学生仗着他们的好友是学长胡作非为
就连训导老师也帮助他们.
我被叫到办公室... 老师讯问我详细的事情.
那时的我害怕得哭了起来 但 我还是得面对那群没责任的老师及学长
我在办公室当着所有的老师的面前骂了我的训导老师是''狗王''
我清楚知道自己那时在做什么. 我只是维护自己
所以直到今天我还是认为自己做得对. 难道要我白白被责备?
没错的要坚持到底. 那时我的朋友都好担心我全部偷偷跑来办公室门外看我
当他们开见我在哭时 都一起比了叫我加油坚持的手势
让我冷静很多.
回到家后的我被妈咪发现眼睛肿肿.
虽然妈咪一开始责备我总是喜欢惹事但内心却很关心我的问起来
在这些日子我算活得很幸福. 很开心. :)
因为不管怎么样我身边都会有人保护我.
这些日子并不长久.
2009年12月我离开了自己的故乡
让我都很感动.
妈咪说我爱慕虚荣. 这爱慕虚荣的日子因为某件事情导致我被积极地反对...
亲戚 妈咪 任何我身边已我有血缘关系的阻止我.
那时候刚好在金马伦旅游. 我难过得不管外面的天气有多冷
跑到外面一个人哭. 我哭出声音
就算他们知道我正在难过 他们也要我放弃
说是为了我的好. 害怕我会踏错一步永远不能回头.
2012年我的生活变得很充实:) 从来没这样过
因为我痛过 哭过 学会了不要因为别人才开心
我要因为自己而开心 这是我领悟到的
我习惯依赖别人 从小到大这习惯都无法改变.
2011年年尾的感情让我熬得很辛苦 让我快喘不过气
让我病倒. 也许是身体支撑不住倒下了.
生病的那天我的脑海不断出现跟那人的点点滴滴
我难受得很辛苦. 那刻我决定让自己做个潇洒的女孩
我不管自己能不能做到. 但我一定要忘记
你不配成为让我难受得原因.
我不断让自己生活中有做不完的事情
虽然有时候我很累 但回想起来我觉得一切都值得
回到今天. 我有时候会问自己以前的我怎么那么的傻?
多24天. 我正式是位16岁的女孩了:)
16岁后的我会再次面对什么让我生不如死的挫折呢?
生命中会有所改变吗?
我身边的朋友每个都得到他们真真的幸福
但我却一次次被我渴望的幸福刺了一刀又一刀.
要我如何才能不恐惧.
这次的照片让我觉得很适合放在这篇帖子
因为面具的后面隐藏着我的恐惧 不安 害怕
面具前的我也许很坚强 面带笑容看似幸福
但只要往别个角度看 会发现其实没有这样一回事:)
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